2023起点上，一段迷茫的自我倾诉

大家新年快乐。

回顾记忆中渐渐远去的2022。

我曾想象随着一年过去我就能取得很大的进步，“彻底”改变自己的生活状态。其实不过幻想罢了，人才不会无缘无故进步呢。

我曾一度沉溺于网络世界中的关注，想象着自己将可以取得一些成就，向别人炫耀。可那些映在眼中的数据越发像泡沫。谁会有兴趣听我的炫耀、觉着我是做成了一件不错的事情呢？我不禁兴趣阑珊。

我倒不算是个小透明，有时也能得到一些称赞，称赞使我高兴。可我常常自觉当不起这些称赞，有些不安，因为它们参杂着对我的误解。我也不知当如何应对他人的称赞，有时抱以沉默而腼腆的笑。

我也越发疑惑自己想要什么。曾以为自己对将来心怀笃定，却越发感觉像是用抽象的理想诓骗自己。曾抱着尝试和期盼的心态和人组队参加了比赛，初是准备大干一场，却渐渐对时间产生烦恼和焦虑，而收获也并不多，却失去了很多自由探索的机会。

那次听wxy说自己兴趣转移了，没继续在看计算机方面的书，想要学吉他了。我觉着有些惊讶和奇怪，甚至有些轻视他的选择。可我的兴趣也在衰减了，我对计算机已经不太感到新鲜，而在其上投入的时间便越发促进了我的无聊。也许我操之过急？又或者如罗翔老师所说，书看得多了想法便容易变得混乱？

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这一年看了几本课外书，从罗翔的《圆圈正义》、《法治的细节》，到他所推荐的《哲学的故事》。便自觉瞥见了些我狭隘思想之外的思想，我也确实有时觉得自己受到了这些想法的暗中影响，稍稍增添了些社会情感。也对些曾毫无兴趣的内容产生了一些好奇，例如：为何这么推崇马克思？我发现自己有时会存在一种优越感，仿佛自己读过了很多书而别人没有读过。当警醒，勿陷入自我的网罗。

也彻底喜欢上了跑步，那难受而刺激的交杂感觉真令人着迷。很幸运认识了喜欢跑步的hwb，一个很好的学长。跑步会消耗我许多时间，但想来是值得的。

也仍时而产生一些幻想，即使我已经成年了。有时想象着自己拥有超能力，有时思考自己降临在这个世界上是否存在某种独特的意义…即便我相信这些事情是不可能的，我仍然想在心中保留这些奇妙的期待，或许某一天，天将降大任于我？但我还是称它们为幻想吧。

有时觉得有些无聊，甚至孤独，忍不住想找人聊天来将自己拉出这无聊的境地。我又常常感觉自己不太会与人聊天，甚至忍不住揣测对方是否会觉得和我聊天真是一件无聊的事情，而只是碍于不忍拒绝与我聊着罢了。

我很希望自己会是一个“奋斗者“，心中于是存在这样一个标杆。刷短视频时、玩耍时，一种与标杆偏离的感觉会暗暗折磨我，有时导致我在参与放松的活动时也不能真的放松。除夕将课本搬上桌时，父亲一句”过年别搞这些“，像一股从头浇下的凉水，我有一会儿恍惚的感觉。也许我不过是迫于自我的压力，于是想多投入些时间，以满足自我欺骗罢了。